345일 아기 - 산후우울증인가 육아우울증인가 그냥 우울증인가

11개월 8일.

7시반에 20분을 자고 일어나서 한참을 계속 재워도 안자서 포기하고 거실에 내팽개치고 컴퓨터 앞에 앉았다.
빡은 있는대로 치고 애한테 계속 자라고 다그치는데 애가 말귀를 알아먹겠나... 지야 졸리면 자고 안졸리면 안자는것을...
내가 다그칠때마다 움찔해서 안움직이다가 또 움직이고 그걸 반복하고있으니 애한테도 못할짓이다 싶어서
그래 니 졸릴때 자라 하고 거실 베이비룸에 가둬두고 왔다.
이럴때마다 너무 힘들고 빡치고 우울하고 난 이렇게 힘든데...
남편놈은 내가 가니까 자는척한다. 그게 또 빡침을 보탬 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
너무 힘들어서 니새끼 안잔다 니가 봐라 하려고 했는데 자는척하는걸보니 빡치는데 성질낼 기운도 없고...
지도 일하고와서 힘드니까 애보는거 안하고 싶겠지.. 싶어서 걍 넘어갔다.

우울증인지 아님 걍 원래 있던건지..
이번생은 망했다 싶은 생각밖에 안든다 ㅋㅋㅋ
뭘 할 의욕도 안나고, 하고싶지도 않고, 해도 안될 것 같고.
집안일하고 애보는것도 빠듯한데 심지어 하루종일 애랑 놀아준 시간이 1시간 되나? 싶은 날이 많다.
대부분 혼자 놀게 놔둔다.
밥먹이고 나 밥먹고 애 재우고 씻고 씻기고,
설거지거리 정리하고 빨래 널고개고 이것밖에 없는데 애하고 놀아줄 시간이 없다.
애 자면 소리 안나는 집안일을 조금하고, 그제서야 겨우 쉰다.
진짜 황금같은 휴식ㅠㅠ

근데 남의편 이새낀 휴직하고 도배 배운다, 코딩 배운다, 소설 쓴다, 애 어린이집보내고 뭔가 하겠다 이러니까
하... 난 이렇게 힘든데 지는 뭘한다고? 싶으니 빡이침.
공부는 하기도 싫지만 여전히 해야 할 것 같고,
일하기도 싫지만 일해야 하는데 경단녀라 어디서 써줄지도 걱정이고,
남편한테 애 맡기고 일다니는 것도 너무 못미덥고 불안하고.
하나밖에 없는 내새끼 왜 3년도 내가 못보나 싶고.
마흔이 목전인데 모아둔 돈도 이뤄둔것도 없고, 그냥 이번생은 망했다... 로또1등 말곤 답이 없다.. 이생각 밖에 안든다.

애 팽개치고 우울해하며 생각을 정리하고 마음을 다스리고 있지만 모르겠다. 이생망 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
남은 어렵지 않게 이루는 것들이 나는 왜 어려울까..... 나는 왜 힘들게 힘들게 해도 안될까.....
부정적으로 생각하면 끝도 없다. 하나부터 열까지 복없는 년으로 종결된다.

혼자 놀고 있을 불쌍한 내새끼랑 놀아주러 가야지...
부족한 엄마라서 항상 미안해. 혼자 놀게 내버려 두는 시간이 많아서 너무 미안해.
마음은 그냥 다 팽개치고 니 옆에서 24시간 붙어있고 싶은데...
다신 돌아오지 않을 이쁜 시간들을 온전히 누리고 싶은데...
현실은 왜 하나하나 힘든지 모르겠다.
나만 그런게 아니라 나같은 사람들이 많겠지.
하나밖에 없는 내새끼 딱 3년만 내가 붙어서 커가는걸 온전히 눈에 담고 싶었는데.... 하는 사람들 많겠지.
그렇게 못해도 너의 한순간 한순간을 소중히 여길게.
같이 있는 시간만큼은 소중히 생각하며 같이 시간 보내려고 노력할게.
항상 미안해. 사랑해.



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